若果我死了，你怎辦?

猶記得，那團爛肉每隔一段時間就會問：若果我死了，你怎辦?

真的被他問起了；這是從來不會去想的一個問題。

剛開始會答：下？你不會這麼快死了吧！？

後來知這只是他自己的沉鬱，就說：難過囉~~

後來反而是他倒問：你會不會難過？

答案不是明擺了嗎？只是，人又未死，預支難過幹嘛？！


現在想回來，我該早點留意到，會這樣問的，是自私鬼，明擺著的

怎麼，若是你愛我，不該是自己要盡量好好活著，以免另一半受喪夫之痛？

或是，總要想辦法令對方好受。

而非想確認對方會為自己難過，甚至守寡?!??!?!


人物性格表現非常明顯，可惜自己絲毫不覺察

唉....愛情果然會使人盲目


只是我決定了以後每天都要過得眼明心開

再盲目過下去，我的人生就完蛋了

***********************************************

某朋友安慰我說：現在一個人，難過嗎？

想想其實生活的轉變也不太大吧。
只是週末不去他家而已
過節以前也是自己過
沒甚麼特別活動
自己生日還不用自己跑去餐廳訂位
還要怕訂了後他會突然說去不了.


不過習慣了有一個人，和自己分享生活鎖事。
不能再和另一個人一起，努力種田，期待收成


僅此而已

***********************************************

今晚突然又想哭

不知何故

明明這團爛肉是不值得留戀的.

也許，是要一瞬間，將自己對另一個人的信任、努力、期待、計劃，一拼割捨

而且還殘酷地發現，一切皆只是自己一廂情願；對方根本只是一團只懂逃避生活的爛肉

但就算是對幻像的割捨，也可以令人心撕肺裂

偶然

偶一為之的一夜

你們知我多愛逞強

但內心的矛盾掙扎總有需要定時釋放

僅此而已

剛烈

你知道我是個剛烈的人

也情緒化。

我可以很硬淨地和大家說我可以了，但實質或是不高興的；因為，雖然提出分手的是自己，但終究是被見異思遷者；這感覺絕不好受，比以往和那些所謂「致命吸引」分手時那種痛，雖不著迹但更深邃。

偶爾一個人靜下來還是會想哭。

但想哭歸想哭，我還是剛烈；甚麼「成全你們」啊，「讓我喜歡的人得到幸福」之類的話，對我來說絕對是放屁。

對這團不負責任的爛肉，寬宏拿出來也只是浪費！

我倒是深信有一天 (等就不必了，就算只是等食花生，也不想，因為必會發生！) 他會被人狠狠捅上一刀，一刀插入佢心！



昨晚和朋友聊，他說：你早該止蝕。

道理，我懂的，我也明白這段關係中我最大的錯誤是沒有早走早著；半年見不對頭該走了啊...我都懂

只是我太重感情太固執太相信人定勝天太不懂計算 - 相信我做得出的機會，懂歸懂，明白歸明白，能付諸行動嗎？

知易行難罷

遊園地

將自己的私生活搬BLOG，除了因為不想那團爛肉知道我的私事，也實在想多在BLOG上寫自己的事，而非光寫在facebook 裏。

一來是收到朋友投訴：「唉喲，我的facebook 都給你和老X洗版了」 (係你D friend 太文靜啫吼~)

二來，自從被facebook強行轉做timeline後 (Help~~)，要找以前的記錄倒變得不方便了。

所以，還是寫blog好一點，有空懷舊，把某年前某時某刻的心情翻出來看，總能收點借古鑑今之效。

也於是，這兒將變成我一個重要的遊園地。不會每篇post link 上FB, 以免被某人投訴了 (吼~)，倒是大家有空自行參觀吧。

聽歌

在老朋友的車上，L舞弄著新車HIFI，放起電話中的歌來

那幾首楊千嬅，是我最喜歡的那個時期的，我不禁哼唱著

C問：為甚麼我們聽的歌，好像老是停留在某一階段？

的確，在ipod裏最多的歌，就是約十年前，我們在20歲左右念大學時聽的那些，總覺得那些歌曲最好。

全車都同年，當然會有相同的選擇。

但問一些年紀比較大的人，他們多不會覺得約十年前的那些歌曲好聽，而反倒會覺得，再早一點的歌曲，如九十年代初的，最好聽。

聽畢，汗顏；明明那些歌都很土 ，土得要死。(我相信我們幾個都不會想聽黎瑞恩和湯寶如吧?!?!?!)

也許，我們之所以會因為某些歌曲好聽，大既是因為這些歌曲陪伴我們走過二十多歲，最快樂最精采最無憂的時光吧！所以就算日後那首那首歌令人擊節讚賞，結果聽來聽去還是那十幾首。

比我們大十年的人，會有那種選擇，原因也許是如此吧？




L，你播的 "大傻" ，也是我top list之一，還有煉金術、河童、野孩子、閃靈等等同期楊千嬅，還有同期的陳奕迅和Love Psychedelico，加上當年受同房荼毒下喜歡上的陳曉東....





(聽來聽去我還是像個野孩子...笑；還是，只是那個值得我馴服的從未出現罷了。)

真心話.

各位朋友，以下是小妹的一些真心話，絕對不是針對親愛的你們，希望不要太驚訝。

這一週來，我一直努力想試著努力一點做個明白事理的前女友等大家好來好去；但今晚看了PAUL的演唱會，受了啟發 - 明明錯不在我，我幹嗎還要還一些賤男著想想個屁！我要做回自己!愛恨分明，不平則鳴，才~是~我~!!!

來了：


你他媽的我真是沒長眼睛當初居然喜歡上你這種懦弱又無承担的賤男；面對難題不懂解決只懂逃避只懂求自己歡喜而忘卻一切責任；傷了人還想要把責任推去人家頭上強要說服自己自己是無辜？還要裝好人還想我成為你的最後的慰藉讓你機會彌補令你心安一點？想太多！要幫忙找你我呸！我才不要找一個無X用的公公幫我。我比你能幹多了我甚麼都會解決，再不然我朋友多而且都比你優秀且頂天立地我幹嗎要找你？！早幾天還流淚哭哭哭到今天一切想通了才覺得還真不值啊，他媽的我能早日甩掉你這團腐爛得不成樣子的肉我該放煙花慶祝才是道理；不，還是不放，沒甚麼好慶祝的，因為我遲甩了你四年，四年前要不是我那他媽的理智戰勝了感情我.......XXX! 遺~憾~吶~~~~!!!

我告訴你你連當我一個點頭之交也不配，你這種窩囊廢養烏龜最好，跟你簡直是絕配‧你最好滾回去你那幼齒兼前下屬的女友好好享受她對你的仰慕，最好她是個白痴的可以對你一直仰慕到底，要不我等著她長大得眼明心開的那一天開始嫌棄你！我告訴你你只是個不斷重複人生的可憐蟲，真可憐，但不幸地我對你的同情也想省下，光想想你窩囊的模樣我也想吐！還有，你這種烏龜要是有天香港因為你和你的同類的沉默而沉沒了但願第一個淹死的是你！

(朋友眼尖，路過見到！形容得太貼切太巧了吧!!)

我~講~完~了~~~!! 各位朋友，這會是關於那團爛肉的最後一篇了！

*註: 重讀一遍那令我認清真相的whatsapp conversation history, 然後狠狠刪掉；沒有掉淚，只有懊悔；因為，這週下來方發現，原來自己身邊的朋友都是光明磊落之人，偏偏身邊的這一個最偷雞摸狗！而這六年間我居然因為這團爛肉浪費了多少我和朋友相聚的時間，互相了解的機會，還傷過一些好朋友的心 (哭~!)。我為我自己眼光之爛感到抱歉不已；朋友們，從今天開始讓我好好地去愛你！

:D :D :D :D

因為失戀，哭了幾天；路經一起走過的地方，總難過得想哭。

不過

幾天過後，方發現，其實更珍貴的東西，早已在我的身邊。

同一條路，原來和老朋友們一起笑鬧著走，更快樂。

同一樣食物，原來和老戰友邊講低能笑話邊吃，更滋味。

同一個客廳，原來和老媽並肩看電視，更溫馨。

我不會再怕走去任何地方

因為有你們

愛死你們 :D :D :D :D ~~



**大家的情誼沒變, 真好~~ (感動流涕~)

***************************************

(把歌名改成我的名字就是我的了, 呵呵呵~)

舊博客

心血來潮，翻閱舊博客

舊博客現址: http://gnaihcecyoj.blogspot.hk/

本來和現在是同一個；自在愛丁堡念書時感覺無聊，開始寫寫寫。

那時寫的東西真好看。

然後，寫了年半，和一個人走了在一起

忘了確切的原因和篇章，總之，因為他對某些博文有意見，後來，把舊博客讓路，開個全新的博客，免得他看了不高興。

重看，看著在六年前，和他剛開始的時間，寫的東西

真好看

還有，看出一點端倪. 看這篇? 他今天控訴我的，原來我早有此感；我們彷彿是一開始就注定了結束

再往前看

更好看

我真喜歡，那時的自己。



雖然我更喜歡現在的我。

回憶

原來，回憶比想像中可怕，可怕得要命。

我從不曾試過要埋葬一段六年的回憶。

原來可以難過得如此

六年來，一起走過大多的路，到過太多的地方。

結果，到了某些地方，回憶像狂風暴雨，突然之間，毫不留情地向我襲來。

理智的自己，甚麼道理都明白，但情感，總難敵回憶。

P，你知道為何我昨天提議去那兒嗎？因為，那一帶，我總是自己去

E，原諒我昨晚突如其來地哭....因為那地方盛載的回憶太多太多

我甚至連家裏的客廳飯廳也不想出去，因為都有回憶。

*******************************************

也回憶起自己的努力

這兩天我安慰自己, 不用再忍，能做回自己，很爽。

但實在，能夠忍受，或許也是種福氣；六年間忍受了許多，明明是樂在其中。

因為那都是我的努力

所以我還是會心有不甘

就不可能再多努力一點嗎？

然後發覺，六年，也不算甚麼了不起的，許是我太執著而已。

****************************************

我心中明白，難過是必經的階段，總要待自己情感大爆發後，才懂得從廢墟中走開

朋友們，這段日子我可能會突如期來找你們聊個有的沒的, 請別見怪。因為，回憶不知道何時襲來，我真的需要分神一下。



對占星執迷 需要空洞的鼓勵
才認清自己 逞強終究 只是逃避

放棄止痛劑 跟記憶 迎面交集
我依然堅持 回到家才哭泣

副作用不明 但意志 還算清醒
我真的慶幸 不曾自我否定

我的極限 就到這裡
早該禁止 繼續沉溺
在崩潰前夕
我要承認 我已失去

你的極限 也在這裡
收回 最後一次感性
如果我是你
我會同情自己

習慣

結束一段六年的感情，固然不捨

但換個角度看。終於可以和一些，做了六年，但自己明明不太喜歡 (雖也不至厭惡) 的習慣講再見

也不是一件壞事

1. 吃雞翼尖/豬耳: 我其實對此二食物實在沒甚好感，只是，已否決了人家一大堆內臟的建議，總得有一些食物要順一下人家吧

2. 星期天上午的無所事事: 是真的無所事事. 他家既沒有放我的東西的地方, 也沒甚麼自己愛看的書好看, 經常就得呆在一旁等他看完報紙出門, 唉

3. "豬仔": 雖然不抗拒，但其實, 我喜歡貓多一點, 或熊, 或熊貓. 我本來其實真的，平素對豬實在無甚感情

4. 話題: 偶而也會懷念, 和某位前男友碰在一起就是談哲學的光景。這幾年, 在談的都是資訊. 於是這幾年都變得只偏重裝備資訊了, 這不行.

5. 戰戰競競: 其實, 不知從何時開始, 向他提議去一些新的地方, 新的餐廳, 總懷有戰戰競競的心情. 也不敢建議去太遠太久，怕他累. 後來，居然連建議的動力也缺缺. 連去旅行, 也一樣.

6. 信任: 我真的很想100%安心地去相信我的另一半，至少也要99%. 可是, 這個人，往後的這輩子恐怕是不能做到的了

終於結束了

從小到大，我以為自己的第六感一向不準

但原來我錯了

我的第六感居然奇準! 準？ 雖然那可能不是第六感，只是很單純的感覺而已

***************************************

這個感覺，在年初已開始，愈來愈強烈

總之，無論如何，終於走到結束了。

之前，還會因為質疑自己只是"符合條件"，而非"被欣賞被愛"而煩心

還會因為自己和另一半總不會出席各自的朋友聚會而煩惱

我覺得我們話變少了

也會因為他的軟弱而擔憂。

卻正當自己還想要努力一點，跑去看一些關於"另一半患上抑鬱症怎樣辦"之類的文章、想有甚麼新笑料可以逗逗他，想有甚麼辦法可以再努力一下時。

倒是發現

原來早已具備令我瀟灑離開的條件了。

也許是這一刻在腦海裏預演了多次，到來到時 - 而且是突如其來地來到時，居然是出奇地，就那一下下爆發，完了。

是啊；可以不用勉強自己努力, 可以做回自己逃之夭夭算了....

吁~~~~~~

居然一下子放鬆了。

不過

朋友，難過我還是會難過的，畢竟我是個血肉之軀；可惜我還是會覺得可惜的，因為畢竟是六年；只是人無論如何要前進，不能共同前進的，終得要有割捨的時候。

所以，不用太擔心我的，只是，有空的話，找我喝杯飲料聊聊天，更好。

也許我需要一個肩膀才能盡情大哭

******************

The last but not the least, 感謝三更半夜聽我訴苦還被我連番問題折磨的朋友

感激你給了我本世紀最行的安慰人家失戀的說話，居然很有喜感。

還有...感謝那和朋友電話相近的陌生人....感謝在我三更半夜打錯電話時你居然沒罵我 :P

******************

其實

這幾個晚上就已經在聽孫燕姿的這首歌，內心交戰著，想著捨不得，又哭了；預演哭得兇，到來真的，出奇地還好。

「然而當愛已經沉澱得太清晰
當擁有已經是失去　就勇敢的放棄」

其實有些東西，早已在不知不覺中都失去了，還留戀那殘缺的一角幹嘛?